«Чудак приходит к доктору и жалуется на боли в животе и грудине, показывает анализ крови, УЗИ и прочую лабуду. Доктор долго его слушает, постукивает, вычитывает бумажки, а потом, устало поправив пенсне, объявляет:
— Вам, батенька, осталось жить месяц, максимум – два. Чрезмерное употребление спиртного почти убило вас, а вы еще и безбожно курите. Так что доделывайте свои дела, раздавайте долги, покупайте новый макинтош и белые тапки…
— То есть, уже совсем никак? – трясясь, уточнил пациент.
— Я могу попробовать что-то сделать, но вы должны немедленно бросить пить и курить. Иначе я даже не буду тратить своего времени. Сейчас идите домой, хорошенько подумайте, а утром приходите и скажете, что решили.
Чудак выслушал, покачал головой и отбыл домой. Утром, как и договаривались, он снова пришел к врачу, став первым утренним пациентом.
— Ну-с, батенька, что же вы решили? – спросил доктор.
— Думаю так: курить я конечно не брошу, а вот пить – буду!»
Бородатый анекдот об алкашах
Похоже на то, что печень, при всей своей способности к регенерации, всё же имеет пределы прочности. Если в нее беспросыпно взбрызгивать жидкость, известную в народе, как спиритус вини, то в какой-то момент она неизбежно порадует своего обладателя циррозом. Певец Шнуров хорошо это комментировал в одном из своих интервью. Тем не менее, многие граждане никак не доверяют многолетнему опыту граждан, специализирующихся на регулярном и обильном принятии внутрь этого продукта и полагаются на свой опыт.
Они упорно экспериментируют с объёмами, частотой и качеством принимаемого продукта до состояния, когда мохнатая белка начинает непрерывно скакать даже перед закрытыми глазами. Тем не менее, результат всегда один. Если очередной эксперимент не становится фатальным, ввиду явного превышения объемом продукта возможностей организма, в первую очередь – печени, не заканчивается в ближайшем морге, то встреча с гастроэнтерологом неизбежна. Там он услышит много печального, но главное – требование больше никогда не наступать на пробку.
Как видно из заглавного анекдота, не все решаются вырваться из объятий Бахуса и завязать с привычкой закидывать за воротник, но есть и такие, кто желает еще покоптить воздух и прожить остаток жизни без убийственной нагрузки на печень. Большая же часть пациентов уходит в завязку на какое-то время. Тогда их посещают различные мысли «об вообще», «за жысть» и кармических аспектах вращения Колеса Сансары. В конце самых замысловатых конструкций, оказывается маленькая дверка, в которую алкаш опять протискивается, считая, что «по 50» это самая малость и уж она – точно не навредит. Чем это заканчивается – доктор поведал подробно и возвращаться к этому — нет смысла. Куда более интересна конструкция, которая выстраивается пациентом между запоем и моргом, когда он временно удерживал себя от нервных глотательных движений.
Некто Захарченко, по профессии – шахтный ассенизатор, по призванию – курощуп, а по званию – старший генерал шахтерско-комбайнёрских войск «замоложенной республики», впал именно в такое пограничное состояние. Длительные запои были насильственно прерваны кураторами из Московии, но на регулярных поминках приходилось усугубить снова и снова, а потому, очередное пограничное состояние далось очень тяжело.
В этот момент, фельд-генералу дыропроходцу, стало реально дурно. В самом деле, он обнаружил, что старшие братья по вольеру приматов, уже давно объявили санкции ЕС и Штатам. Поскольку кроме нефти и газа они так и не научились продавать что-то кошерное, а без этого – никак, они объявили о санкциях на ввоз в Россию съедобных продуктов. Там справедливо решили, что за годы совка люди приловчились есть продукт «г» в разных модификациях, а при наличии пальмового масла, заменителей вкуса, запаха, разрыхлителей и пластификаторов, из «г» можно делать любой продукт жидкого, твердого, либо пограничного состояния, придавая ему вид, напоминающий сыр или что-то другое. Короче говоря, россияне набрали полный рот своего «г» и плюнули им в ненавистный Запад. От понимания того, что сам он так и не объявил санкций ни англосаксам, ни пиндосам Сашке сделалось дурно и он понял, что находится не в том или не в той тренде.
Без лишних проволочек, вице-король всея Макаронки, Горловки и Амвросиевки, издал указ о том, что отныне и он вводит санкции в отношение Киева. Теперь его «молодая республика» будет делать так, как делает могучая Россия, то есть – жрать «г», ибо теперь они мазаны одним и тем же. Вернее, он повелевает есть «г» людям, на подконтрольных землях, а сам он как-то перебьется санкционкой, как делают его старшие товарищи. Вот Димон Медведев, не будь дураком, прикупил себе земельку в Италии, мало ли что, да и сам Владимвладимыч тоже – не дурак, скупился землями, замками и целыми островами так, что мама не горюй и никто из них г даже и не думал кушать.
Короче говоря, сделал людям благо, да и пред большими пацанами не так стыдно. Теперь можно по 50 накатить. Только во всем этом есть маленький неприятный фактец. Теперь можно не садиться в лифт или не бывать в «шмелиных» местах, но повторов то особых нет. В следующий раз все будет иначе. В любом случае, после «санкций» и «приватизации», сомнений о том, кто поймал букет Гиви уже нет.
