Этот материал давно гуляет по сети, возможно даже, что кто-то из вас его читал на каких-то сайтах, где порой не указывают автора текста. А написал этот материал и разместил в своём Фейсбуке Сергей Григорьев год назад.
Итак, наверняка в вашей компании тоже найдутся такие друзья-подружки. )
Приятель рассказал, как в Италии, в приличном ресторане, он наблюдал такую сценку. Заходит в ресторан турист, скорее всего, американец. Почему такой вывод, поймёте далее.
Так вот, усаживается этот турист за стол, подзывает официанта и заказывает гамбургер. Да ещё и напоминает официанту, чтобы тот кетчуп не забыл.
Другой пример. В отличном кафе с прекрасными тортиками и аппетитными круасанами одна тетя решила заказать себе солянку. Заказ ей приготовили, и она с аппетитом её съела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать? Плохо, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно появится некая Звезда на Цыпочках. Приходит, например, такая компания в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка. Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая дамочка определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком».
Официант записал, компания в предвкушении приятного вечера и общения. И тут в игру вступает Звезда на Цыпочках.
— А вы делаете еблаччино?
— Что, простите, — переспрашивает официант.
— Ну, как же, еблаччино, разве не знаете? Ну, это когда к фраппе добавляют молоко, подогретое до температуры 58,34 градуса. Потом левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в это время на левую сторону чашки кладется три гвоздички, но так, чтобы не утонули. (Далее её голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще винным баром называетесь!
Далее два возможных варианта.
Варант 1. Официант судорожно вспоминает, что еблаччино должно быть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что «жаба моя любит», но с тех пор его никто не заказывал…
Вариант 2. Еблаччино нет в меню, и никогда не было, но в баре руководствуются принципом «гостям ни в чём не отказываем».
Лицо, кстати, у нашей Звезды на Цыпочках, когда она разговаривала с официантом, такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в хороший винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, в которую сейчас зайдёт бомж с лиловой мордой, спиздит у них манто, а персонал бара обязательно обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
— Да, конечно, — говорит официант, и идет к бару.
По пути Звезда на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что может спокойно открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит, потому что он Очень Вежливый и дорожит имиджем своего заведения.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое, мускатное на третий (Тут официант грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут подумать, что он в замешательстве), и один еблаччино туда же.
— Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое мускатное – повторяет поступивший заказ бармен, и заканчивает на высокой ноте — и ЧТО ещё????
Официант спокойно перекладывает проблему на бармена.
— Еблаччино. Оно же у нас в меню, а ты ведь в кофейне работал когда-то. Ну, и ты бармен всё-таки.
Компания пока этого не понимает, но она из-за Звезды на Цыапочках попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в самую последнюю очередь.
Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а в-третьих, из мести за то, что сбили ритм привычной работы. Ну, и в четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А, еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он, учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала также потому, что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол приносится одновременно, если заранее клиент не попросит иной порядок.
Бокальчики уже выставлены. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо, попусту отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырьками игристое. Но всё это происходит не на столе.
И официант почему-то проходит, вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так получается — он инстинктивно ждет вопроса «а где» и боится ответить «еблаччино пока не готов», но это все происходит на уровне шестого чувства.
Наконец, возложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого официанта, который этот заказ принял, и на всех остальных вместе, бармен приступает к изготовлению еблаччино. Поскольку компания ждёт бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни хера не выходит, а у компании не получается приятная беседа, на которую они так рассчитывали. Бармен делает вид, что так надо, такая технология, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток. Но тут на сцену вновь выходит Звезда на Цыпочках, которая тоже делает глоток и изрекает:
— Не-е-е, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве, в «Сидор, Пидор и Кофейное Зерно» — еблаччино умеют делать. Лучше бы я его здесь не заказывала!
